"Hoy es 5 de Abril, es Jueves Santo y yo lo extraño", me dije mientras caminaba por la tierra húmeda, al costado del río.
-"¿Se llama Playas de Oro por el color del agua?", le pregunté a mi madre. No sé qué esperaba con esas preguntas casi retóricas, lo cierto es que estaba distraída.
-"No sé", me contestó. De cualquier forma no era lo que estaba esperando.
El agua tenía un leve tono entre verdoso y dorado, era totalmente transparente y de vez en cuando se distinguía un destello de mica en el fondo del río. Río-arroyo-lago-estanque, o lo que fuere.
Mientras me sacaba las zapatillas caras para meterme al agua, rogué porque esta vez nadie se metiera en mis asuntos. Ya suficientemente mal la veníamos pasando mi consciencia, mi Cosodependencia y yo, como para que un reproche totalmente inútil colaborara. Lo menciono porque fue lo que pasó el día anterior.

Por alguna fucking razón hay veces que no puedo contener las lágrimas, y a pesar de que no es nada grave, simplemente llueve de mis ojos, y no puedo detenerlo. Pero lo mas extraño de todo es que es solo un chaparrón, y cuando la ofensa es suficiente como para herirme, ahí, en ese momento, es que la lluvia cesa y me vuelvo fría, insensible....
Cuando estoy de buen humor soy vulnerable, por eso no me gusta, no me siento cómoda en ese estado.
Miré el paisaje, deseando volver, pero sin mis padres, sin depender de nadie. Pero no tiene sentido ir sola. Deseé ir con él, sería una buena compañía para esa clase de viajes... Soñar no cuesta nada, no?
Creo que eso figura en la lista "Delirios de Grandeza de Patty", junto con un piso en un importante edificio de la city, un cargo administrativo en una empresa, y mi adolescencia con él.
Quizá, tan solo quizá, haya esperanza, y el delirio se convierta en realidad... ¿quién sabe? Tal vez, si lo deseo con la suficiente fuerza o con la debida convicción...
Tan solo hay que creer, en lo que sea, en lo que le funcione a cada persona... Yo por mi parte creo en muchas cosas.
Yo pido deseos a las 11:11 y, de vez en cuando, se cumplen.

Tan solo hay que creer.

Pain, make your way to me...

 

~Hoy en feisbuc, en el inicio, vi una foto de ella y mentalmente dije "cómo odio a esta mina".

Pero, después me pregunté, ¿por qué? ¿Por qué la odio? De hecho, ella no me hizo nada...

Y la pequeña vocecita mala dentro de mí dijo "Ella lo tuvo antes"

Pero lo pensé, y no.... no debería odiarla, debería agradecerle. Gracias a ella lo conozco, ella es la prueba viviente de que él no es un asesino psicópata (ok, no), no hay motivo para odiarla... Simplemente no tengo razones para odiarla. Debería estarle eternamente agradecida, porque de no ser por ella, no hubiese vivido una tonelada de cosas, no sería tan feliz...

Ser feliz....

-Ayer me agarró un momento depresivo del cual prefiero no hablar demasiado. En fin, a la noche no pude evitar hablar del tema con él. (Sé que a veces hablo demasiado) No es la persona más comprensiva que digamos pero por lo menos no se va. Y estuvo ahí, un poco retándome, un poco entendiendo. Y me aguantó a mi, que estaba un poco llorando, un poco enojada y un poco diciendo la verdad. Un poco diciéndole que soy inmensamente feliz, y que no puedo con tanta felicidad. 

Pero a la hora de responderle qué es lo que me hace tan feliz...no pude. No quise. No quiero. Imagínense que alguien diga "El solo hecho de que me hables representa la felicidad para mí". Yo no lo creería. O me sentiría un tanto... acosada.

Temo. Temo que sea todo mentira, y que todo esto termine. Y me temo a mi por ser impredecible. Y temo que se vaya. 

...Pero no pienso cometer ningún error del que pueda arrepentirme, no at the moment. 

For once in my life, let me get what i want...♪

...Jelow 2012. He de recibirte muy a mi pesar, ya que el 2011 había sido bastante bueno conmigo. De todas maneras, es hora de dejarlo ir y recibirte, esperando que me traigas buenas.
Me tomaste por sorpresa, ocupada, apurada... llegaste antes de tiempo. En realidad fui yo la que no estaba lista. Espero que aún así me trates bien.



Hace 3 dias que estoy con esta entrada y no sé que más escribir. No quiero eliminarla.

2012... Sé bueno, por favor. Ya sé que te pedí un novio una vez, el año que terminó, pero ahora cambié de opinión. Lo quiero a él. Despedí el 2011 con él, prácticamente. Así que... 2012, ¿vas a dejarme conseguir lo que quiero, por favor? please, please, please.

Mierda. ¿Por qué ando mendigándolo? No me entiendo. Sinceramente no. 

2012, me retracto, perdoname. No te lo pido como novio, no. Te pido que me quiera. Pero sino, no importa. Nuevo año, nuevos candidatos.... fuck this shit. De todas maneras ya había dejado de intentarlo...

Take anywhere, i don't care, i don't care, i don't care....

Sincericidio.

...Soy melancólica, lo sé.
Cierta vez me definí como "Alérgica a la felicidad". No es que no pueda ser feliz, es simplemente que debería dosificarme, en pequeñas medidas no me hace nada, pero en grandes cantidades durante un tiempo, termina haciéndome mal.
...Navidad me pegó mal. La idea de estar en familia, joder, reir, pensar que el año ya se termina, pensar que fue tan fantástico... Y que en medio de mi reflexión existencial apareciera mi vieja preguntando si estaba bien... No.
Una lluvia de honestidades fluyó a través de mí, diciendo todo. (Bueno, casi todo) Explicándole que confíe en mí, que si a veces no le digo todo es por su bien o por el mío, o por el de ambas. Y de repente hablando de Coso, de lo bien que me hace sentir, que nos vemos seguido y que es la razón de mi felicidad, que no sé que hacer, qué no sé cómo seguir... Y llorando, todo llorando.
Y huí. Al final de mi declaración huí...


Supongo que simplemente me vi abrumada por mi propia felicidad... No lo sé.

Bipolaridad Mode On.




~No me deseen Feliz Navidad. Simplemente deséenme lo que me quieran desear. De la felicidad me ocuparé más adelante, cuando pueda controlarla...

Bye, Miss Patty

PD: Soy loca, no boluda. Le conté solo aquello que no puede ser usado en mi contra.

You're just an Object in my eyes ♪

Me desperecé y la columna me sonó vértebra a vértebra. Parecía que el cerebro me fuera a estallar. "Sería una pena,-pensé- después de todo, esta todo tan calmo..."

No tenia nada que hacer. No quería hacer nada. 

Me senté frente a la computadora sin saber que hacer. Me puse los auriculares a pesar que me encontraba sola. ¿Realmente estaba sola? Nunca se sabe quién o qué puede estar por ahí, cuando se cree que no hay nadie más...

Escuchaba "The Cure". Me gustaba. La música británica solía hacerlo. Me hacía sentir una gran conocedora de música o una poseedora de buen gusto. Definitivamente podría llegar a ser una de mis bandas favoritas. A Coso también le gustaba, aunque me había dicho que solo unos temas, que no era fanático. Yo, en ese momento, le dije lo mismo, casi al mismo tiempo. Eso había cambiado en mí, ahora si podría llegar a definirme bastante fan (dependiendo también del criterio de cada uno, claro).

"And I want you/ But don't try to hold me/ 'cause I don't want any ties/ You're just an object in my eyes/ You're just an object in my eyes"

Me sentí afectada por aquella frase de "Object" (Three imaginary boys-1979). Afectada no porque yo viera a alguien como un objeto, sino porque sentí que él quizá me viera como tal.

"...Y te quiero, pero no trates de retenerme porque no quiero ningún lazo. Eres solo un objeto en mis ojos."

Miré el encendedor a mi lado. Observé la llama de colores cambiantes: Azul, Naranja, Amarillo... Me gusta el fuego. Sí, soy un tanto pirómana, lo sé. Se lo dije una vez, pero no me creyó. A veces siento que no me cree en la mayoría de las cosas. Cosas extremistas más que nada (mis desordenes alimenticios, mi locura, mi depresión, mi "bipolaridad", mi piromanía). Creo que trata de psicologarme. A veces siento que se cree superior a mí. A veces me gusta pelearlo, me gusta ganarle, me gusta fingir que soy más que él. Aunque dentro mío yo sepa que me deja ganar.

Sí, soy tonta, loca e infantil.

(Y soy lo mejor que pudo pasarle en la vida)

Hace 20 días que no escribo. Mierda. Esto de subir y bajar de ánimo me está trayendo mal.
Un día como hoy, hace un año, conocí al ser humano por el cual me despierto y vivo cada día. Es triste, si. pero lo acepto.
Pensé que sería diferente. Pensé que estaría en mis planes verlo pronto en sus planes verme a mí. Pensé que el me extrañaría. Pensé que yo no. Pensé que en los días cercanos a esta fecha estaríamos mas... unidos.
Él puso en su feisbuk cierto estado sobre un tour por la ciudad de Buenos Aires con Bety... Yo no pude evitar recordar esas salidas que tuvimos, donde decíamos ir de tour por la ciudad.
En pocas palabras, me rompió el corazón.
¿Por qué tuvo que escribirlo? ¿Por qué tuve que leerlo? ¿Por qué el 19 de noviembre a la noche?
Esas salidas pensé que eran solo mías, solo nuestras. Me di cuenta que no, como tantas otras cosas. Me di cuenta que entre otras cosas, las extraño.
Si, por más loco que sea, extraño salir a escondidas, mentir donde estaba, ir sin dirección definida, improvisar, reírme de las situaciones mas idiotas,desmayarme en el tren, andar donde no hay nunca nadie, no tener miedo por saber que el estaba ahí y (oh, pensamiento irracional) el me cuidaría.
Recordar esto, recordar cada detalle ilógico, hace que me piquen los ojos y tenga impulsos de llorar. No lo haré. No quiero.

...Y estuve escuchando Wonderwall porque sé que a él le gusta Oasis (léase que a mí no tanto), es patético. Soy patética.


¿Por qué yo? ¿Por qué a mí? Si yo no creía en el amor a esta edad, si yo no era sentimental, si yo había aprendido a no conmoverme, si yo me había acostumbrado a estar sola. ¿Por qué me hizo replantearme todo? ¿Por qué si yo sabía que esto iba a pasar? ¿Por qué él? De todas maneras no funcionaría, no sé por qué alguna vez pretendí algo más. Él quiere ser libre siempre; yo necesito alguien que esté siempre para mí. No funcionaríamos como algo más, sin embargo no quiero dejarlo ir, porque me hizo muy feliz estos 3 meses de nada.
No quisiera que esto terminara ahora. No quisiera que esto terminara jamás...

No obstante, sé que esta situación tampoco es buena. No debería mendigarle de vernos, no debería acecharlo, no debería hablarle yo, no debería buscarlo. No puedo no hacerlo. No quiero no hacerlo. Prefiero lo poco que tengo, a no tener nada...

PD: **Solo quiero saber que puedo estar cerca de él al menos un año más**

No sé que escribir. Hace mucho que no escribo.
Sé que debería omitir todo esto pero es que de verdad es así... Supongo que debería escribir algo sustancioso, algo interesante, algo que de gusto leer. Pero no, no lo hago, no lo voy a hacer. No, simplemente no.
Por qué? bueno, en síntesis, porque este blog dice ser MI diario, y en mi diario se escribe lo que YO quiero.

~Descubrí que por algún extraño capricho de la naturaleza me obsesiono. Me obsesiono conmigo, me obsesiono con Coso.... Si, esas son mis 2 principales obsesiones.

...Tuve otras obsesiones antes, múltiples, más enfermizas, más peligrosas...

Eso no quita que ahora no sea grave, no sea triste, o simplemente obsesivo...

Él sabrá? Se dará la mínima e inconsciente cuenta de que hablo todo el día sobre él? Que aunque me haga la desinteresada se me alegra el día si lo veo conectado? Que si el no me habla me pongo loca? Que duermo con el teléfono en la mano esperando su mensaje?

Es patético, lo sé, pero no hay nada que pueda hacer al respecto, o mejor dicho, no hay nada que quiera hacer. Por qué querría que se termine si es lo mejor que esta pasando?

...Ella le escribió cierta vez en su muro "Te amo, sos lo mejor que me pasó en la vida". Yo pensé que ella era una arrastrada que quería llamarle la atención, o bien que tenía una vida lo suficientemente miserable como para que él fuera lo mejor que le hubiera pasado. Ahora no, ahora creo que él es una de las mejores cosas que me pasaron (una de las mejores, porque lo mejor que me pasó fue nacer principalmente). Así que: o yo me volví más arrastrada de lo que era (lo que es posible), o mi vida es mas miserable de lo que creí (lo que, a mi pesar, es probable), o él tiene cierto componente X que lo hace adictivo (lo que es una posibilidad potencial).

me tomé el palo. 

Paz, amor y cositos... 

xoxo 

Miss Patty

Que loco no?? Pensar que las cosas tardan tanto, tantísimo en llegar... y cuando llegan, caen de golpe.
Siempre me dijeron que no esperara que las cosas cayeran del cielo, que simplemente no lo harían. Pero se equivocaron. Si bien no debía solamente esperar, si cayeron del cielo, las cosas buenas suelen hacerlo. En cambio las cosas malas brotan como plantas, y después crecen, y se multiplican, se hacen una maraña que hay que cortar de raíz...
Un mes es mucho. Un mes es poco. Un mes es las dos cosas a la vez.
Un mes es mucho para esperar. Un mes es poco comparado con los otros 10 que me tenían acostumbrada a la quietud, a la costumbre, a la nada.
Se que me cuesta mucho dejar ir las cosas, la gente también. ¿Me costará dejarlo ir cuando yo ya no le interese?  Ni siquiera quiero pensar en eso, podría llegar a deprimirme. No quiero pensar en el "qué pasaría si...?". no. Tampoco quiero empezar a recordar cada cosa que dijo que no me gustó, dejaría de quererlo.
Quererlo... quererlo... Me suena a capricho.  Es mi capricho, no creo que sea amor. Al fin de cuentas, ¿qué es el amor? Tanto dije que no existía, ahora pregunto qué es.
No, sea lo que sea, no es amor. Es... euforia.

...y ahora me acuerdo de lo rendida que yo estaba. Totalmente resignada a ser la amiga... Bueno, sigo siendo la amiga. Pero estaba entregada a ser la amiga sin derecho. ¿Cómo fue que todo cambió tan rápido? No me acuerdo, es como si siempre hubiese sido como es ahora.
Se que nos veíamos de vez en cuando, esporádicamente, una vez por mes, entre mi colegio y su trabajo. Hubo amenazas de mi parte de irme a la mierda, invitaciones de su parte a salir, cancelaciones, lluvia, mensajes de Buen Viaje, vacaciones de invierno, y volví. Y sé que como siempre, jodíamos con vernos hasta que quedamos en un sábado.
...Pero tuve miedo, y me fui, lejos. Pero como no quería decirle que no (porque, ¿cómo decirle que no al que mas me puede?), le dije que me iba, que lo dejásemos para otro día, a menos que quisiera verme allá.
Me sonó en ese momento a que era algo que yo ya había dicho un tiempo atrás, que ya me habían dicho que no, que ya lo había dejado para otro momento... Pero cuando llegó su respuesta diciéndome que sí, que nos viéramos allá fue... el principio del cambio.
Vernos, allá, fue mas de lo mismo, aunque diferente.Fue distinto pero para bien, aunque no presentó muchas variaciones. Caminar, pasear, boludear, lo de siempre. Y después, se me dio vuelta el corazón, al alcance de un beso.  Ese fue el principio del cambio, de la nueva etapa, de la confusión. 
Por alguna razón, amo el caos en que se convirtió mi vida sentimental.Me gusta mucho ser feliz. Con el. Sin importar cuanto dure esta locura. 

No morí, sigo aquí.

No. digamos que sigo viva, nada más que no tenía el tiempo ni la gana de postear.
Cómo será que hace tiempo que no publico que Blogger incluso cambió su manera de ser!!
Han pasado tantas cosas que ya ni sé como escribirlas.
A ver...

-Comencé a hablar más seguido vía Feisbuc con el Chavón con mentalidad de pija. Descubrí que no es tan pelotudo como yo pensaba. En realidad yo ya sabía, pero no me acordaba. Hacía meses que no hablaba tanto con él. Pasamos de decirnos "HolaSíQuéTal.Chau" en la calle, a tener una conversación casi coherente. Más que todo boludeses, pero hablamos del amor, del perdón, de la humillación, de los desmayos... Al 3º o 4º día que hablamos me preguntó:

 -Qué pretendías ese día en el cumpleaños de **nombre del cumpleañero del fatídico día de las cagadas colosales**?? No entendí que querías hacer. 

-Honestamente, no  sé que estaba pensando.

-jajaja

-No te rías. Es triste.

-Qué cosa es triste?

-Decir: "Qué mierda estaba pensando?"

-Bueh, tan feo soy??

-No es por eso, pelotudo. Es el sentimiento de culpabilidad el que me mata.

Le expliqué el porqué de la culpabilidad y me fui. Aparentemente estaba todo bien, pero despues de eso lo vi solamente una vez mas, y me dejó de hablar en Feisbuc. Hoy pasé enfrente de él y no me gritó para que me volviera. (Tampoco es que yo lo haya visto, estaba pendiente de otros asuntos que pasaré a comentar próximamente.)

-Por otra parte, hace unos cuantos días hablé con Coso (blablablá MiAmorElMásHermoso.MiAlgoAunqueElNoLoSepa. blablablá) vía Feisbuc y... tuvimos una conversación media... pelotuda por así llamarla. Conversación pelotuda que provocó conflictos. Conflictos que fueron generados en mí, que resbalaron sin hacer mella en él. En él, que estaba lo más jolgorioso mientras yo hervía de enojo. Enojo que había hecho ebullición a raíz de la frase (en este caso adaptada) : "Yo le entro a cualquier cosa porque un solo sanguchito no me alcanza". Y yo, que me hice bieeeen la estúpida le insinué que no hablábamos de lo mismo. Y este pelotudo de mierda con licenciatura en mandarse cagadas. no solamente me acusó de no entender metáforas y/o sarcasmos, sino que me recalcó casi qué él le entra a todo, sea de su mayor agrado o no. O al menos eso entendí yo. Y me enojé  Me enfurecí.  Sin embargo, como soy una talentosísima ex-estudiante de teatro, simulé que nada pasaba y seguimos hablando de lo más bien. Pero como pasa hasta en las mejores familias, llegó ese momento donde todos se ponen cachondos y yo me acobardé y dejé morir el momento. corté el mambo. Huí como una pelotuda de mierda. Evadí el tema como a una brasa encendida que, al igual que tal, quemaba de tan caliente. Y él empezó a insistir, y dijo algo que me jodió. Y le pagué con la misma moneda. Entonces terminamos en una pseudodiscusión un tanto inútil, que para mí era casi el alejamiento definitivo mientras que para él fue una joda. Y yo estaba E-NO-JA-DA.
Pero como soy bastante arrastrada a la semana le hablé. En parte porque era una de las pocas veces que lo encontraba conectado, en parte porque quería demostrarle que ya no estaba enojada mas en comparación a lo exageradamente mucho que me resultaba una semana sin hablar con él. Todo muy lindo. Me invitó a salir para el próximo fin de semana.


-Mientras tanto, en un lugar olvidado de mi cotidianidad llamado Colegio, hay una materia no muy útil, dictada por una profesora menos útil que la materia, llamada Salud y Adolescencia. Entre otras cosas, el viernes, una compañera (no la mas querida por mi) dio clases sobre el SIDA, para lo cual requirió como es lógico, la presencia de un condón y un/a voluntario/a. Y, como siempre, yo estoy en el momento justo y el lugar incorrecto, y me eligió a mi. Luego de mi demostración Like A Boss de cómo se coloca un preservativo, luego de ser filmada múltiplemente, luego de llegar a casa y contarle a mi madre (que de hecho se puso orgullosa de su hija xD), decidí, como toda Superstar, publicarlo en mi Feisbuc. 


-Ahora que volví al tema Feisbuc prosigo, Coso me habló por el chat del Feisbuc ese mismo día. Me habló diciéndome que lo había matado mi estado. y hablamos, hablamos, hablamos... Nos histeriqueamos, básicamente. Hasta que, caldo de pollo de por medio, debí irme. Porque, no sé si sabían, estoy enferma. Otra Fucking Vez. ¬¬ 

Me fui, y cuando volví él se había ido. Y no habíamos chateado desde entonces (Viernes 2 de Septiembre de 2011) Hasta que hoy, estaba aburrida en clase, y tenía la necesidad imperiosa de hablarle, pero sabía que no podía porque 1)No tenía crédito. 2)No es como si tuviera Internet gratis en mi teléfono o el de mis amigas. 3) Enviarle un mensaje de texto desde un celular ajeno es de Vedetonga Arrastrada. Con mayúsculas.
Y llegó mi compañera de banco (Que puedo asegurar que leerá esto.) mostrándome que tenía $72 de saldo recién acreditados. Y a pesar de que quise resistirme, no pude. 

"Holaa, todo bien? Soy Patty. te extraño :( " 

Arrastrada. Arrastradarrastradarrastradaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Y Coso respondió. y dijo que también me extrañaba. Cruzamos un par de mensajes, dijimos 2 o 3 boludeses, y , mi amiga entre tanto, le dije a qué hora salía y si quería pasar a buscarme. 

Arrastrada.

Y Coso fue.

#Tras de mí la caravana se deslizó, ruidosa e intempestiva. 

Mas que fieles, bufones, y yo la reina de esa mentira. 

Después de todo que era? Nadie lo sabía. 

Fue esa la razón de los curiosos para mostrar tanta osadía?

(Dagh, que asco. Sí, lo escribí yo.)

-Fuimos a la plaza. Hablamos un rato, nos besamos, hablamos, hablamos, hablamos, nos reímos, nos besamos. Ya me estoy acostumbrando. 

Y mi compañera de banco/amiga/pendeja que se borra cuando la necesito, resulta que, en lugar de esperarme en algún lugar donde yo pudiese ir caminando, ya que mi madre creía que yo me hallaba en su casa; ella se fue a la casa de otra persona, la cual vive en un lugar inaccesible para mí.

Y mi cielo, mi luz, mi todo, muy amablemente me llevó allí en su corcel rojo.

~A veces siento que es demasiado bueno para mi. <3 

Bye... 

Xoxo. 

Miss Patty

PD: Paz, amor y cositos....

Etapas.

YO: y...no sé, ultimamente estoy en esa etapa en que creo, por el momento no estoy segura, pero creo que soy bisexual.
AMIGA QUE NO VEÍA HACE MUCHO: bueno, pero eso no es un problema...
YO: vos también?
AMIGA: no, digamos qe yo creo en el amor, no importa de quien venga, un hombre o una mujer, importa que me ame y que yo tambien a la otra persona.




Y por primera vez en bastante tiempo tuve una respuesta coherente. y por primera vez en mucho tiempo siento que alguien entendió lo que yo pretendía decir. Fue la conversacion mas exclarecedora sobre mi sexualidad que tuve. Y me hizo acordarme...

AMIGA QUE VEO TODOS LOS DÍAS: pero disculpame si te molesta que te pregunte tanto.
YO: no, no hay problema. no tengo problema en hablar, qué queres saber?
AMIGA: mmm, no sé, a ver, de las chicas quien te gusta ahora?
YO: ahora nadie. Porque no hay nadie, ni hombre, ni mujer, ni perro, ni gato, ni zanahoria, que me pueda hacer sentir lo que siento con Coso.
AMIGA: entonces, estás enamorada?
YO: Nooo!!! yo no creo en el amor a esta edad.

You're lucky lucky, you're so lucky.

Tuturururururu♪♫ Descubrí que me gusta bailar como tonta cuando escucho canciones punchisticas.
Amo las canciones de Franz Ferdinand para sacarme la depresion.

Sí. Hoy estuve deprimida el 50% del día. Un 25% estuve rechinante de felicidad. El otro 25% estuve puteando al reverendohijodemilputasconabstinencia del profesor de historia, culpa del cual me pasé el fin de semana estudiando haciendo como que estudiaba la Guía nº5.
Porque...digamos qe no focalicé mi fin de semana en el estudio. No exactamente. 
Digamos que focalicé mi atención en otras cosas. En coso.

(Este es el momento en que la neurona viva que tengo sale a pasear y me dice: Patricia, vos sos tonta?

Y yo le contesto: Si, si lo soy.)

Y, a pesar de toooodo lo que lloré me lamenté (porque llorar no lloro, no por él), me dijo de vernos y le dije que si. En realidad le dije hacé lo que quieras. y el fue, tarde, tardísimo, pero fue.

Y nos besamos en todas las esquinas de buenos aires, y a mitad de cuadras tambien.

y estoy repasando todo mentalmente,una y otra y otra vez.

Fuck! y me dejó con las ganas y se fue.

Paz, amor y sexo.

Sexualmente frustrada, Xoxo.

Patty

Te Quiero

·Me dijo "te quiero".
Responder.
Pienso. Pienso más fuerte.
Escribo. "Si de verdad me quisieras no le darías bola al ejército de gatos que tenes atrás tuyo, pelotudo." No, mejor no. Lo borro.
Escribo. "Lo decís porque lo sentís, por inercia o porque quedaba lindo al final del mensaje?" Tampoco. Lo borro.
Pienso.
Escribo. "Yo también" Enviar.

Ohm... finally mis merecidas vacaciones.

Porque resulta que la cosa es así. Si soy de normal a decente soy lenta, si me divierto soy una puta, si ando con alguien soy la más cornuda, pero si ando con mas de uno soy la mas yegua. Igual recalquemos que mi situación sentimental va en franca decadencia y que no soy la misma tonta enamoradiza que podía llegar a parecer el año pasado, cuando seguía por todo el colegio a ESE skater que me gustaba sobremanera (F, si leyeras esto se te aclararían muchas dudas, oh sí.) , que al final le pedí el msn y le hablé, y lo saludé cada día de ese año, y aún así el no me dió pelota. Hoy, un año después, me lo cruzo y no lo saludo. Sé que él me mira con cara de "esta pendeja que el año pasado me perseguía, ahora ni hola?", lo veo, pero no lo voy a saludar, más que todo porque él tiene a su noviecita S que me cae MAL.
Pero no me refería a eso.
Ya fui perdonada por mis cagadas, creo. Ahora me vengo a enterar que había gente que no quería que yo fuera perdonada, y me jode. Sobre todo porque la gente que no me quiere/no le caigo bien no me lo dice en la cara. Sobre todo porque no tengo nada en contra de esa gente. No tenía nada en contra de esa gente. ahora si. :)
...Y más que todo si venís de la nada y me decís algo que sabés que no quiero escuchar,si venís y me decís que Coso te dijo de ir al río. Y más si ves que la cara se me transforma en la máscara de Scream y aún así te das media vuelta y preguntás de manera retórica "Al río se va a garchar, no?". Ay, mirá... Vos no te das una idea de lo grabada que me quedó esa frase. Y yo me dije "Fucking Bitch" pero me di cuenta que me lo merecía, al menos en ese momento.
Pero, si sabés que lo tengo a Coso en facebook, no te da un cosquilleo saber que puedo revisar y que no soy tan estúpida?? En el muro de él, ella le había escrito el nombre con un corazón.
-Neenaa tanto tiempoo blablablablablaaa te quiero. te extraño, etc.
-aay siii te extraño, te quiero, blablabla. Me tenés que llevar al río.
- ay no nena. hace frío para ir al río. blablablabla.
A lo que mi mente hizo Tac y pensé "aaaaaaaaaaaaaaaah, mire usté como viene a ser la cosa" porque según esto, Coso no le había dicho a la piba que fueran al río, sino que había sido al revés, y encima le había dicho que no por el frío.
Pero por sobre toooodo eso, que venga y me repita que Coso le había dicho de ir al río, con 2 testigos de mi parte, en mi territorio, es deshonesto. Sobre todo porque pregunté "aah, pero él te dijo? o vos le tiraste la onda??" Y la muy descarada me contestó "no, nooo. El me dijo. Hace como 4 meses que me viene insistiendo, pero recién ahora puedo porque dejé a mi novio" y yo me quedé con mi cara de desilución mientras ella me tomaba de la mano y me llevaba como barrilete por los pisos del colegio.

Hablé con él. Yo le hablé a él. Me hace sentir bien hablar con él. Siempre parece como si se alegrara de que le hable. Si, ya sé que es una estupidez ilusionarse con algo así. Pero de alquna forma no puedo evitarlo. A pesar que trate, a pesar que piense que de todas maneras él la quiere a CP y no a mi. Siempre que hablo con el parece que yo estuviera feliz. Será que me alegra que me diga que me quiere ver aunque no quede en nada?? Será que espero algo antes de irme? Porque, me voy. Y es verdad que no sé cuando vuelvo. Y no quiero irme sin verlo. Es eso masoquismo??

Bye...
Xoxo

Fiebre de domingo por la tarde/noche (Oh Hi!)

Jelooow gentee. Hoy, finalmente, tengo algo interesante que contar! Wiii viva, arre arre, iupi iupi, etc. U_U
Ajam, si, ok, eso.

~Resuulllta, que yo estaba sentada en el sillón verde de mi casa, tapada hasta la nariz, con el pelo mojado de salir de bañarme, mirando una de las películas de Bourne (sah, las pasaron todo el freakin' fin de semana) con mis viejos, con la estufa prendida, disfrutando del jai-definiyon del directiví plus achedé, ese que pausás, rebobinás, grabás, viene el chavón a firmarte el autógrafo y todo, etc., etc. Cuuaando repentinamente **chan chan... ccuecuecuecueh... ther's only 2 tipes of people in the world...** (Sah, ese es mi sutil ringtone para mensajes). Y yo con mi cara de e.e quién concha puede ser en este momento? Y leo: 1 Nuevo Mensaje. "Coso" (Léase el amor del momento desde noviembre del 2010) y yo, creyendo que se trataba de cierto mal entendido, una cargada o algo por el estilo, abro el mensaje con extrema cautela. [a partir de este momento se mencionará mi nombre real o abreviaturas de tal, y ya que no me apetece hacerlo público usaré mi nombre irreal, o sea, Patty] (el no me dice Patty. No sabe que me dicen Patty. No tiene que saber que me dicen Patty) Decía algo como: "Hola Patty, como andas nena tanto tiempo?" (Fuck. Por qué nena?) Antes de proseguir notemos esto: Hace cosa de un mes, quizá más, fue la ultima vez que le hablé. Por qué? Por que cuando le pregunté si estaba llendo me dijo que no podía y cuando le dije de dejarlo para otro día me contestó como el soberano ojete. :) Ahora que nos hemos sacado las dudas, prosigo. Yo le respondí que estaba aburrida y que, de verdad, había pasado mucho tiempo, que él como andaba. El respondió: "Como que aburrida? Yo vengo del uni con un amigo que fuimos a ver algo. si, mucho tiempo, a veces no podía" A lo que creo que entendió que mi bronca interior era por eso, y por eso se trato de excusar con eso de que a veces no podía. O no, y yo quiero creer que capta mis sutilezas. Entonces le dije: "y, si... Yo iba a salir este finde pero no se dió. Ahora estoy viendo como empezar la semana". Ahí no sé que habrá entendido porque me dijo: "Este finde hacía frío. Te iba a decir si podías paso cuando tengas gim, bah si podes, obvio." y yo estaba feliz e irritada a la vez, escuchando mentalmente la canción de secretaria ejecutiva pensando que carajo responderle, me decidí por :"Mmm... no se, no se. jajaj Nah, siempre puedo. (aca va la parte donde menciono mi horario de salida) Si vos podés, no?" Entonces se dio cuenta que estaba media bipolar, creo, y me dijo que no sea mala, que si, podía, siempre y cuando no lloviese. Yo le contesté que de verdad esperaba que no lloviese y que no pasara como la última vez. y el me reiteró que esta vez en serio podía.
En algún lugar, Dios, el destino, la suerte, o como quieran llamarle leyó nuestros mensajes y quiso que hiciera un dia alucinantemente despejado. :D
Resulta que al final no tuve gimnasia, y me fui al pool. Asi que le dije que si iba fuera para allá. Llegó. Tarde pero seguro. Dimos unas vueltas y fuimos a la plaza. Hablamos. Hablamos. Hablamos. Y pasaron 2 horas, y no pasó nada. ¬¬

Hasta que, cagada de frío, le dije que me iba a casa. y el me llevó hasta la esquina. (Para que yo pueda disimular, vieron??) 


Sé que quizás yo sea un tanto forra. Que le he dicho muchas verdades desgradables on his face. Que incluso no soy lo suficientemente atractiva. Pero, estamos en la semana de la dulzura. Tanto te costaba comprarme un caramelo, sobre todo si te tiré una sutileza RE indirecta??



That's it... por ahora...

...Y pensar que tardé 3 dias en escribir esto!

Paz, amor y muffins ^^

Xoxo

PD= Tengo preparados 7 de los 10 mandamientos de la Secta de Coso. Próximamente, solo en ElDiarioDeLaPattyRiot.