-The end is here.

Por más que suene apocalíptico, is the truth. 
El spanglish volvió a mí, me siento agradecida por ello.
Anoche no pude dormir. A eso de la una de la mañana (madrugada, porque de mañana no tenía nada) sentí que el consciente se me había dividido en dos y ,cual boxeadores en un ring, las fucking situaciones se peleaban por ver quién me mantenía en vela.

En esta esquina : El mini conflicto que había tenido con una de mis amigas.

En esta otra esquina: La sensación totalmente abrumadora de darse por vencida, y que nisiquiera me importe.

En fin, me levanté a las 3 de la madrugada, prendí la radio, agarré el bendito cuaderno que me banca siempre, incondicionalmente. Mis mejores amigos : Mi cuaderno y la música. Es un comentario trillado, lo sé, pero a veces pienso trilladamente.

En estos días me hice un tanto habitué a las canciones de The Cure. De vez en cuando siento que son mi salvavidas de la normalidad compulsiva que invade mi cotidianeidad.

Me gusta ser rara.

(no soy fanática de subir fotos mías, pero hoy hice una excepción)

Y llega el momento en que no sé que más decir.

El año termina, la esperanza no sabe si ir o venir, Coso tampoco. 

Mis propias indecisiones me agobian, las suyas aún más. 

Sigo esperando el 31 de diciembre, a pesar de que no quiero dejar ir el 2011. 

Todo depende de mañana... Qué irónico que mi 2012 se base en las conclusiones que saque el 31/12/2011. Me parece casi paradójico. Y me siento casi patética.

Y no sé que mierda puedo esperar de mañana si hoy me mandé una fucking ensalada criolla (Sí, ladies and gentleman, la ensalada criolla contiene cebolla. Oh yeah)

~I'm a loser, baby. So, why don't you kill me? ♪

Paz, amor, sexo y un próspero año nuevo.

Atte, Patty

Sincericidio.

...Soy melancólica, lo sé.
Cierta vez me definí como "Alérgica a la felicidad". No es que no pueda ser feliz, es simplemente que debería dosificarme, en pequeñas medidas no me hace nada, pero en grandes cantidades durante un tiempo, termina haciéndome mal.
...Navidad me pegó mal. La idea de estar en familia, joder, reir, pensar que el año ya se termina, pensar que fue tan fantástico... Y que en medio de mi reflexión existencial apareciera mi vieja preguntando si estaba bien... No.
Una lluvia de honestidades fluyó a través de mí, diciendo todo. (Bueno, casi todo) Explicándole que confíe en mí, que si a veces no le digo todo es por su bien o por el mío, o por el de ambas. Y de repente hablando de Coso, de lo bien que me hace sentir, que nos vemos seguido y que es la razón de mi felicidad, que no sé que hacer, qué no sé cómo seguir... Y llorando, todo llorando.
Y huí. Al final de mi declaración huí...


Supongo que simplemente me vi abrumada por mi propia felicidad... No lo sé.

Bipolaridad Mode On.




~No me deseen Feliz Navidad. Simplemente deséenme lo que me quieran desear. De la felicidad me ocuparé más adelante, cuando pueda controlarla...

Bye, Miss Patty

PD: Soy loca, no boluda. Le conté solo aquello que no puede ser usado en mi contra.

You're just an Object in my eyes ♪

Me desperecé y la columna me sonó vértebra a vértebra. Parecía que el cerebro me fuera a estallar. "Sería una pena,-pensé- después de todo, esta todo tan calmo..."

No tenia nada que hacer. No quería hacer nada. 

Me senté frente a la computadora sin saber que hacer. Me puse los auriculares a pesar que me encontraba sola. ¿Realmente estaba sola? Nunca se sabe quién o qué puede estar por ahí, cuando se cree que no hay nadie más...

Escuchaba "The Cure". Me gustaba. La música británica solía hacerlo. Me hacía sentir una gran conocedora de música o una poseedora de buen gusto. Definitivamente podría llegar a ser una de mis bandas favoritas. A Coso también le gustaba, aunque me había dicho que solo unos temas, que no era fanático. Yo, en ese momento, le dije lo mismo, casi al mismo tiempo. Eso había cambiado en mí, ahora si podría llegar a definirme bastante fan (dependiendo también del criterio de cada uno, claro).

"And I want you/ But don't try to hold me/ 'cause I don't want any ties/ You're just an object in my eyes/ You're just an object in my eyes"

Me sentí afectada por aquella frase de "Object" (Three imaginary boys-1979). Afectada no porque yo viera a alguien como un objeto, sino porque sentí que él quizá me viera como tal.

"...Y te quiero, pero no trates de retenerme porque no quiero ningún lazo. Eres solo un objeto en mis ojos."

Miré el encendedor a mi lado. Observé la llama de colores cambiantes: Azul, Naranja, Amarillo... Me gusta el fuego. Sí, soy un tanto pirómana, lo sé. Se lo dije una vez, pero no me creyó. A veces siento que no me cree en la mayoría de las cosas. Cosas extremistas más que nada (mis desordenes alimenticios, mi locura, mi depresión, mi "bipolaridad", mi piromanía). Creo que trata de psicologarme. A veces siento que se cree superior a mí. A veces me gusta pelearlo, me gusta ganarle, me gusta fingir que soy más que él. Aunque dentro mío yo sepa que me deja ganar.

Sí, soy tonta, loca e infantil.

(Y soy lo mejor que pudo pasarle en la vida)

~Loca.

~Loca, vos no entendés nada de vivir. 
Se fueron con septiembre tus ganas de mí.
Y una forma errante de permanecer,
llenó de noches todo nuestro amanecer.

Loca, vos no entendés nada del amor.
Yo no puedo cantar Blackbird como Paul.
Loca, tengo ganas locas de volver,
como flores que volvieron a crecer.

Loca, me gustás así de loca, inestable y caprichosa.
Mucho mejores que el vino son los besos de tu boca.
Y tal vez es por que vivo, de la forma en que malvivo
que te digo lo que digo, que me encuentro tan perdido.

Loca, solo lo que escribo es lo que soy.
No tengo mucha energía para hoy.
Loca, tengo ganas locas de volver,
como flores que volvieron a crecer.

Me gustás así de loca, me gustás asi de loca, inestable y caprichosa.
Mucho mejores que el vino son los besos de tu boca.
Y tal vez es por que vivo, de la forma en que malvivo
que te digo lo que digo, que me encuentro tan perdido.

La nostalgia es un espejo que duplica lo vivido
Rescatando nuestro tiempo de las garras del olvido.
Porque no tengo más nadie que pelear más que conmigo,
porque eternos como el tiempo son la noche y el vacío.

Porque nado hasta encontrarte en este salvaje río.
Porque no me queda nada que perder que lo vivido.

Loca, vos no entendés nada de vivir.
Loca, vos no entendés nada de vivir.
Loca, vos no entendés nada de vivir.




Loca, vos no entendés nada de vivir...

asdfghjklo que pasa cuando me aburro

Si.... eso soy yo.
Eso es lo que hago cuando estoy al pedo.

Estoy bien.

...en comparación a mis posteos anteriores,claro. Digamos que simplemente estoy en un estado equilibrado de bienestar, sin estar excelente, sin estar deprimida.
Extrañamente no tengo ganas de escribir demasiado.... O será que no tengo ganas de hablar de temas personales(y con personales me refiero a privados)?

~Ayer leí los primeros 5 capítulos de "Orgullo y Prejuicio", de Jane Austen. Creo que a pesar de lo difícil que debe haber sido vivir en ese tiempo, me hubiese gustado, o me hubiese acostumbrado. No la pasaría tan mal, creo. Siento curiosidad.

"La vanidad y el orgullo son cosas distintas, aunque mu­chas veces se usen como sinónimos. El orgullo está relacionado con la opinión que tenemos de nosotros mismos; la vanidad, con lo que quisiéramos que los demás pensaran de nosotros." 

me fui...
bye, paz, amor y muffins

Hace 20 días que no escribo. Mierda. Esto de subir y bajar de ánimo me está trayendo mal.
Un día como hoy, hace un año, conocí al ser humano por el cual me despierto y vivo cada día. Es triste, si. pero lo acepto.
Pensé que sería diferente. Pensé que estaría en mis planes verlo pronto en sus planes verme a mí. Pensé que el me extrañaría. Pensé que yo no. Pensé que en los días cercanos a esta fecha estaríamos mas... unidos.
Él puso en su feisbuk cierto estado sobre un tour por la ciudad de Buenos Aires con Bety... Yo no pude evitar recordar esas salidas que tuvimos, donde decíamos ir de tour por la ciudad.
En pocas palabras, me rompió el corazón.
¿Por qué tuvo que escribirlo? ¿Por qué tuve que leerlo? ¿Por qué el 19 de noviembre a la noche?
Esas salidas pensé que eran solo mías, solo nuestras. Me di cuenta que no, como tantas otras cosas. Me di cuenta que entre otras cosas, las extraño.
Si, por más loco que sea, extraño salir a escondidas, mentir donde estaba, ir sin dirección definida, improvisar, reírme de las situaciones mas idiotas,desmayarme en el tren, andar donde no hay nunca nadie, no tener miedo por saber que el estaba ahí y (oh, pensamiento irracional) el me cuidaría.
Recordar esto, recordar cada detalle ilógico, hace que me piquen los ojos y tenga impulsos de llorar. No lo haré. No quiero.

...Y estuve escuchando Wonderwall porque sé que a él le gusta Oasis (léase que a mí no tanto), es patético. Soy patética.


¿Por qué yo? ¿Por qué a mí? Si yo no creía en el amor a esta edad, si yo no era sentimental, si yo había aprendido a no conmoverme, si yo me había acostumbrado a estar sola. ¿Por qué me hizo replantearme todo? ¿Por qué si yo sabía que esto iba a pasar? ¿Por qué él? De todas maneras no funcionaría, no sé por qué alguna vez pretendí algo más. Él quiere ser libre siempre; yo necesito alguien que esté siempre para mí. No funcionaríamos como algo más, sin embargo no quiero dejarlo ir, porque me hizo muy feliz estos 3 meses de nada.
No quisiera que esto terminara ahora. No quisiera que esto terminara jamás...

No obstante, sé que esta situación tampoco es buena. No debería mendigarle de vernos, no debería acecharlo, no debería hablarle yo, no debería buscarlo. No puedo no hacerlo. No quiero no hacerlo. Prefiero lo poco que tengo, a no tener nada...

PD: **Solo quiero saber que puedo estar cerca de él al menos un año más**

~Delgadez y belleza~

Hoy, en un blog encontré esto y me indignó:

70 Razones para no comer.

1. Anoréxica suena mucho mejor que OBESA
2. Serás perfecta
3. serás GORDA si comes hoy
4. Pasar hambre es controlarse, nos gusta el control
5. Te verás mas linda
6. Los hombres te prefieren mas flaca, no más gorda
7. No NECESITAS comida
8. Pasar hambre es un excelente ejemplo de fuerza de voluntad
9. La gente verá tus hermosos huesos
10. La gente te recordará como una chica hermosa
11. Solamente la gente flaca es grácil
12. Podrás correr más rápido
13. Tendrás belleza interior y exterior, ambas
14. La gente que come es egoista e irrealista
15. La gente GORDA no encaja en cualquier lado
16. Si comes te verás como esas desagradables prostitutas gordas.
17. La gente GORDA es tan enorme, e igualmente la gente mira hacia otro lado como si no existieran
18. Los huesos son limpios y puros
19. La GRASA es sucia, cuelga como parásitos
20. A la gente delgada le quedan bien TODAS las ropas
21. La gente gorda muere antes
22. Bailarina o bolsa de papas?
23. Anorexica hambrienta o GORDA fea?
24. un minuto en los labios, una vida en las caderas
25. La gente te felicitará por el peso que perdiste
26. Usarás menos jabón en la ducha, ahorrarás dinero
27. La gente no pensará "que vaca gorda" cuando te vea
28. La gente flaca consigue mejor trabajo
29. La gente gorda no es lider en los juegos
30. Pasar hambre funciona, las dietas no!
31. La comida engorda
32. Las gordas no pueden ser amadas
33. La gente ama a las anorexicas por el poder de voluntad que tienen
34. Te sentirás más energética
35. Ahorrarás en el almacén
36. Piensa en la anorexia como tu arma secreta
37. Cuando estás gorda es como si fueras invisible
38. Te verás perfecta por fuera
39. Te sentirás más segura y feliz
40. Ser flaca está in
41. Nada se siente tambien como ser delgada
42. Serás libre sin la grasa
43. Los demás estarán envidiosos
44. Cuerpo perfecto= Alma perfecta
45. Alguna vez has visto a alguien ignorando a una chica delgada?
46. serás capaz de usar minifaldas sin tener esas piernas gordas
47. Tus amigas envidiaran tu cuerpo y te admirarán
48. Querés ser la persona mas gorda de la ciudad?
49. Querés ser la gorda mórbida?
50. Te quedará la ropa linda!
51. Las modelos son anoréxicas también!
52. Morirás hermosa
53. Gorda es una persona holgazana, Anorexia es control
54. Te verás bien en todas las fotos!
55. No mereces la comida!
56. Podrás sentirte bella en bikini!
57. La gente gorda es fea
58. Calorias engordan, la comida tiene calorías
59. Ganarás tiempo no comiendo
60. La palabra GORDA será sarcásticamente
61. Las personas gordas son taaaaaaaan desagradables!
62. Las personas gordas están muy solas porque la gente no se quiere ver como ellos
63. La comida es más importante que la felicidad?
64. La comida es mala, cada bocado te hace GORDA, FEA e INFELIZ!
65. You’ll look like your favorite model!
66. La grasa te tira abajo
67. celulitis? o Perfeccion?
68. La gente podrá levantarte en brazos!
69. Serás pura, santa y limpia!
70. Quieres que tu piel se vea como que va a reventar por la grasa que tiene adentro?

(originalmente en ingles)

no estoy de humor para ponerme a explicar por qué me indigna... pero no entiendo como alguien puede creer que eso está bien. porque no lo está. es una mentalidad enfermiza. No comer no está bien, trae porblemas. La gente no te mira porque sos hermosa, te mira porque no sabe si llamar al médico o a un psicólogo.  "morir hermosa"? Morir pronto dirán. "correr más rápido"? Cuando traten de correr se caerán por la falta de nutrientes para utilizar los músculos.  "una chica hermosa"? Sí, eso será lo que piense la gente del hospital mientras te meten un tubo por la garganta y te alimentan por ahi. 

No quiero ahondar en detalles, si mañana puedo describiré mi idignación. Pero tengo cosas más importantes que hacer. como comer, dormir, estudiar...

No soy linda, no soy delgada, no siempre estoy contenta. pero no me van a leer haciendo campañas pelotudas como esas. Es como fomentar la diversión de cortarse las venas...

La mentalidad de cuarta me da asco.

tengo que irme. Chau. Alimentense, de nada les sirve verse tan bien si van a estar dentro de un ataúd. 

Hoy estaba leyendo "Conflicto" de L.J.Smith. Encontré fragmentos que podrían adaptarse a mi:

~"...necesito alguien a quien reurrir, porque justo ahora no existe un solo ser humano, una sola persona en la Tierra, a la que no esté ocultando algo."
~"Mi vida está llena de mentiras en estos momentos, y necesito a alguien con quien pueda ser totalmente honesta."

~"No importa. Todo saldrá bien. Tiene que salir bien. Y entonces estaremos juntos y seremos felices. No hay motivo para que no podamos serlo. No hay motivo para que no podamos serlo. No hay motivo."

pesadilla inesperada.

- Me encontré despierta este mediodía sabático, con ganas de hacer nada. Pensé en seguir durmiendo, en levantarme a comer algo, en prender la pc, en salir a correr, en escribir un poco de novela, en ponerme a escuchar música, en hacer tarea, en limpiar mi habitación... Pero no, no me apetecía hacer nada de eso, y me quedé leyendo de mala gana, sentada en la cama. Así pasé 2 horas hasta que mi madre se despertó.
Desayunamos juntas en mi habitación. Me contó que había tenido una pesadilla interminable, pero no me contó sobre qué. Transcurrió un buen rato entre conversaciones y anécdotas, cuando inesperadamente me abrazó fuerte.
-Cómo es el apellido de Coso? **mencionó el nombre real, pero no da escribirlo acá**-dijo soltándome.
Yo me alejé, la miré, le contesté y al final le dije "por qué?"
-Por nada.-respondió.


Pasó un rato. Volvió a salir el tema de la pesadilla. Le pregunté de qué se trataba.
Me contestó que yo moría. Le pregunté si Coso aparecía en el sueño, si el me mataba. La respuesta a ambas preguntas fue afirmativa. Dijo que lo peor era no saber nada, sobre donde estaba yo, con quién, por qué, nada. Pero ella sabía que yo estaba con él. Había hablado con mis amigas, y ellas no habían hablado porque sabían que ella no sabía nada sobre lo mío con él. Y nadie hacía nada, nadie se preocupaba, nadie me buscaba. Ella sí, ella estaba desesperada. Ella me encontraba al final. Le pregunté como moría en el sueño. Enterrada viva, dijo ella. 




Ahora no puedo sacarme eso de la mente.

Linger♪

~you know i'm such a fool for you ♪♫

Cambiemos de tema

...a ver... veamos.

Ayer fue el día de la madre. Fui con mis padres al shopping, no fuimos ni al mas concheto ni al mas croto (ya de por sí me cuesta pensar en un shopping croto). 
Como me había sobrado plata del regalo para mi mamá, llevé efectivo para comprarme algo para mi. No mucho, $100. Nos dirigimos decididamente a cierta tienda de firma chilena, que tiene varias sucursales acá en Argentina, que se dedica a la comercialización de ropa, maquillaje, artículos de bazar y electrónica, tanto de marcas importantes y conocidas, como de marcas propias. Normalmente, dicha tienda es accesible, dentro de todo. y yo estaba dispuesta a pedirle plata a mis viejos para comprarme algo en caso de que no me alcanzara el efectivo.
Circulé por el local mirando las etiquetas de la ropa que me gustaba. Evidentemente estaba mirando cosas que a simple vista se sabe que cuestan mas de $300, así que decidí mirar remeras y sweatercitos que normalmente costarían algo de $80 y me compraría de buena gana porque tenía ganas de gastar plata.
De por sí ya estaba yo de mal humor, pero empeoró cuando descubrí que incluso la musculosa mas sencilla (similar a muchas que ya tengo) costaba $60, importe que no deseaba pagar por algo que ya tengo. o cual me puso fastidiosa porque no pude gastar cuanto yo quería en algo que yo quisiera.
Alguien ya va a decir que $100 en estos momentos es poco como para salir a comprar, pero es que es injusto que se haya sobrevaluado tanto todo.Osea, si nos ponemos a fijar, la ropa en que yo me fijo es ropa como para adolescentes (si, miro ropa de esa que miran todas las pendejas medio pelotudas marqueras), y se supone que los adolescentes no tienen ingresos propios. Así, que llego a la conclusión que esa clase de tiendas, marcas y/o ropa, está pensada para chicas malcriadas y relativamente caprichosas que con la frase mágica "Ma, quiero eso" o "papi, comprame!" ya consiguen todo, y para padres absolutamente permisivos, derrochadores y con un problema de prioridades que no supieron inculcar a sus hijos la teoría del ahorro. Igualmente no estoy diciendo que la gente normal no se compre ropa de marca, solamente estoy hablando de la mayoría.
Así que yo opino que lo único que logran dichas tiendas y/o marcas importantes es hacer que más y más gente termine ahogando sus necesidades básicas de vestimenta en algún lugar como "la salada" que se dedica a comercializar imitaciones de las marcas famosas (aunque ahora ni siquiera eso), porque la gente normal no tiene como para gastar tanto en ropa. Porque, yo no me considero pobre, me considero de clase media, y si la clase media no puede darse gustos de vez en cuando estamos en el horno. No?

Que la pasen lindo, compren, gasten y siéntanse felices,

Atte. Miss Patty



PD: Díganle feliz día a sus madres de mi parte. Y si sos madre y estás leyendo esto, Patty te manda un beso grande. 

No sé que escribir. Hace mucho que no escribo.
Sé que debería omitir todo esto pero es que de verdad es así... Supongo que debería escribir algo sustancioso, algo interesante, algo que de gusto leer. Pero no, no lo hago, no lo voy a hacer. No, simplemente no.
Por qué? bueno, en síntesis, porque este blog dice ser MI diario, y en mi diario se escribe lo que YO quiero.

~Descubrí que por algún extraño capricho de la naturaleza me obsesiono. Me obsesiono conmigo, me obsesiono con Coso.... Si, esas son mis 2 principales obsesiones.

...Tuve otras obsesiones antes, múltiples, más enfermizas, más peligrosas...

Eso no quita que ahora no sea grave, no sea triste, o simplemente obsesivo...

Él sabrá? Se dará la mínima e inconsciente cuenta de que hablo todo el día sobre él? Que aunque me haga la desinteresada se me alegra el día si lo veo conectado? Que si el no me habla me pongo loca? Que duermo con el teléfono en la mano esperando su mensaje?

Es patético, lo sé, pero no hay nada que pueda hacer al respecto, o mejor dicho, no hay nada que quiera hacer. Por qué querría que se termine si es lo mejor que esta pasando?

...Ella le escribió cierta vez en su muro "Te amo, sos lo mejor que me pasó en la vida". Yo pensé que ella era una arrastrada que quería llamarle la atención, o bien que tenía una vida lo suficientemente miserable como para que él fuera lo mejor que le hubiera pasado. Ahora no, ahora creo que él es una de las mejores cosas que me pasaron (una de las mejores, porque lo mejor que me pasó fue nacer principalmente). Así que: o yo me volví más arrastrada de lo que era (lo que es posible), o mi vida es mas miserable de lo que creí (lo que, a mi pesar, es probable), o él tiene cierto componente X que lo hace adictivo (lo que es una posibilidad potencial).

me tomé el palo. 

Paz, amor y cositos... 

xoxo 

Miss Patty

Que loco no?? Pensar que las cosas tardan tanto, tantísimo en llegar... y cuando llegan, caen de golpe.
Siempre me dijeron que no esperara que las cosas cayeran del cielo, que simplemente no lo harían. Pero se equivocaron. Si bien no debía solamente esperar, si cayeron del cielo, las cosas buenas suelen hacerlo. En cambio las cosas malas brotan como plantas, y después crecen, y se multiplican, se hacen una maraña que hay que cortar de raíz...
Un mes es mucho. Un mes es poco. Un mes es las dos cosas a la vez.
Un mes es mucho para esperar. Un mes es poco comparado con los otros 10 que me tenían acostumbrada a la quietud, a la costumbre, a la nada.
Se que me cuesta mucho dejar ir las cosas, la gente también. ¿Me costará dejarlo ir cuando yo ya no le interese?  Ni siquiera quiero pensar en eso, podría llegar a deprimirme. No quiero pensar en el "qué pasaría si...?". no. Tampoco quiero empezar a recordar cada cosa que dijo que no me gustó, dejaría de quererlo.
Quererlo... quererlo... Me suena a capricho.  Es mi capricho, no creo que sea amor. Al fin de cuentas, ¿qué es el amor? Tanto dije que no existía, ahora pregunto qué es.
No, sea lo que sea, no es amor. Es... euforia.

...y ahora me acuerdo de lo rendida que yo estaba. Totalmente resignada a ser la amiga... Bueno, sigo siendo la amiga. Pero estaba entregada a ser la amiga sin derecho. ¿Cómo fue que todo cambió tan rápido? No me acuerdo, es como si siempre hubiese sido como es ahora.
Se que nos veíamos de vez en cuando, esporádicamente, una vez por mes, entre mi colegio y su trabajo. Hubo amenazas de mi parte de irme a la mierda, invitaciones de su parte a salir, cancelaciones, lluvia, mensajes de Buen Viaje, vacaciones de invierno, y volví. Y sé que como siempre, jodíamos con vernos hasta que quedamos en un sábado.
...Pero tuve miedo, y me fui, lejos. Pero como no quería decirle que no (porque, ¿cómo decirle que no al que mas me puede?), le dije que me iba, que lo dejásemos para otro día, a menos que quisiera verme allá.
Me sonó en ese momento a que era algo que yo ya había dicho un tiempo atrás, que ya me habían dicho que no, que ya lo había dejado para otro momento... Pero cuando llegó su respuesta diciéndome que sí, que nos viéramos allá fue... el principio del cambio.
Vernos, allá, fue mas de lo mismo, aunque diferente.Fue distinto pero para bien, aunque no presentó muchas variaciones. Caminar, pasear, boludear, lo de siempre. Y después, se me dio vuelta el corazón, al alcance de un beso.  Ese fue el principio del cambio, de la nueva etapa, de la confusión. 
Por alguna razón, amo el caos en que se convirtió mi vida sentimental.Me gusta mucho ser feliz. Con el. Sin importar cuanto dure esta locura. 

~Seguir viviendo sin tu amor ♪

Ajam, hoy no va con lyrics porque no tengo ganas. En la próxima escribo algo.




~y si acaso no brillara el sol y quedara yo atrapada aquí, no vería la razón de seguir viviendo sin tu amor...

No morí, sigo aquí.

No. digamos que sigo viva, nada más que no tenía el tiempo ni la gana de postear.
Cómo será que hace tiempo que no publico que Blogger incluso cambió su manera de ser!!
Han pasado tantas cosas que ya ni sé como escribirlas.
A ver...

-Comencé a hablar más seguido vía Feisbuc con el Chavón con mentalidad de pija. Descubrí que no es tan pelotudo como yo pensaba. En realidad yo ya sabía, pero no me acordaba. Hacía meses que no hablaba tanto con él. Pasamos de decirnos "HolaSíQuéTal.Chau" en la calle, a tener una conversación casi coherente. Más que todo boludeses, pero hablamos del amor, del perdón, de la humillación, de los desmayos... Al 3º o 4º día que hablamos me preguntó:

 -Qué pretendías ese día en el cumpleaños de **nombre del cumpleañero del fatídico día de las cagadas colosales**?? No entendí que querías hacer. 

-Honestamente, no  sé que estaba pensando.

-jajaja

-No te rías. Es triste.

-Qué cosa es triste?

-Decir: "Qué mierda estaba pensando?"

-Bueh, tan feo soy??

-No es por eso, pelotudo. Es el sentimiento de culpabilidad el que me mata.

Le expliqué el porqué de la culpabilidad y me fui. Aparentemente estaba todo bien, pero despues de eso lo vi solamente una vez mas, y me dejó de hablar en Feisbuc. Hoy pasé enfrente de él y no me gritó para que me volviera. (Tampoco es que yo lo haya visto, estaba pendiente de otros asuntos que pasaré a comentar próximamente.)

-Por otra parte, hace unos cuantos días hablé con Coso (blablablá MiAmorElMásHermoso.MiAlgoAunqueElNoLoSepa. blablablá) vía Feisbuc y... tuvimos una conversación media... pelotuda por así llamarla. Conversación pelotuda que provocó conflictos. Conflictos que fueron generados en mí, que resbalaron sin hacer mella en él. En él, que estaba lo más jolgorioso mientras yo hervía de enojo. Enojo que había hecho ebullición a raíz de la frase (en este caso adaptada) : "Yo le entro a cualquier cosa porque un solo sanguchito no me alcanza". Y yo, que me hice bieeeen la estúpida le insinué que no hablábamos de lo mismo. Y este pelotudo de mierda con licenciatura en mandarse cagadas. no solamente me acusó de no entender metáforas y/o sarcasmos, sino que me recalcó casi qué él le entra a todo, sea de su mayor agrado o no. O al menos eso entendí yo. Y me enojé  Me enfurecí.  Sin embargo, como soy una talentosísima ex-estudiante de teatro, simulé que nada pasaba y seguimos hablando de lo más bien. Pero como pasa hasta en las mejores familias, llegó ese momento donde todos se ponen cachondos y yo me acobardé y dejé morir el momento. corté el mambo. Huí como una pelotuda de mierda. Evadí el tema como a una brasa encendida que, al igual que tal, quemaba de tan caliente. Y él empezó a insistir, y dijo algo que me jodió. Y le pagué con la misma moneda. Entonces terminamos en una pseudodiscusión un tanto inútil, que para mí era casi el alejamiento definitivo mientras que para él fue una joda. Y yo estaba E-NO-JA-DA.
Pero como soy bastante arrastrada a la semana le hablé. En parte porque era una de las pocas veces que lo encontraba conectado, en parte porque quería demostrarle que ya no estaba enojada mas en comparación a lo exageradamente mucho que me resultaba una semana sin hablar con él. Todo muy lindo. Me invitó a salir para el próximo fin de semana.


-Mientras tanto, en un lugar olvidado de mi cotidianidad llamado Colegio, hay una materia no muy útil, dictada por una profesora menos útil que la materia, llamada Salud y Adolescencia. Entre otras cosas, el viernes, una compañera (no la mas querida por mi) dio clases sobre el SIDA, para lo cual requirió como es lógico, la presencia de un condón y un/a voluntario/a. Y, como siempre, yo estoy en el momento justo y el lugar incorrecto, y me eligió a mi. Luego de mi demostración Like A Boss de cómo se coloca un preservativo, luego de ser filmada múltiplemente, luego de llegar a casa y contarle a mi madre (que de hecho se puso orgullosa de su hija xD), decidí, como toda Superstar, publicarlo en mi Feisbuc. 


-Ahora que volví al tema Feisbuc prosigo, Coso me habló por el chat del Feisbuc ese mismo día. Me habló diciéndome que lo había matado mi estado. y hablamos, hablamos, hablamos... Nos histeriqueamos, básicamente. Hasta que, caldo de pollo de por medio, debí irme. Porque, no sé si sabían, estoy enferma. Otra Fucking Vez. ¬¬ 

Me fui, y cuando volví él se había ido. Y no habíamos chateado desde entonces (Viernes 2 de Septiembre de 2011) Hasta que hoy, estaba aburrida en clase, y tenía la necesidad imperiosa de hablarle, pero sabía que no podía porque 1)No tenía crédito. 2)No es como si tuviera Internet gratis en mi teléfono o el de mis amigas. 3) Enviarle un mensaje de texto desde un celular ajeno es de Vedetonga Arrastrada. Con mayúsculas.
Y llegó mi compañera de banco (Que puedo asegurar que leerá esto.) mostrándome que tenía $72 de saldo recién acreditados. Y a pesar de que quise resistirme, no pude. 

"Holaa, todo bien? Soy Patty. te extraño :( " 

Arrastrada. Arrastradarrastradarrastradaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Y Coso respondió. y dijo que también me extrañaba. Cruzamos un par de mensajes, dijimos 2 o 3 boludeses, y , mi amiga entre tanto, le dije a qué hora salía y si quería pasar a buscarme. 

Arrastrada.

Y Coso fue.

#Tras de mí la caravana se deslizó, ruidosa e intempestiva. 

Mas que fieles, bufones, y yo la reina de esa mentira. 

Después de todo que era? Nadie lo sabía. 

Fue esa la razón de los curiosos para mostrar tanta osadía?

(Dagh, que asco. Sí, lo escribí yo.)

-Fuimos a la plaza. Hablamos un rato, nos besamos, hablamos, hablamos, hablamos, nos reímos, nos besamos. Ya me estoy acostumbrando. 

Y mi compañera de banco/amiga/pendeja que se borra cuando la necesito, resulta que, en lugar de esperarme en algún lugar donde yo pudiese ir caminando, ya que mi madre creía que yo me hallaba en su casa; ella se fue a la casa de otra persona, la cual vive en un lugar inaccesible para mí.

Y mi cielo, mi luz, mi todo, muy amablemente me llevó allí en su corcel rojo.

~A veces siento que es demasiado bueno para mi. <3 

Bye... 

Xoxo. 

Miss Patty

PD: Paz, amor y cositos....

it's only the real world. ♪

honestamente? no, no salió como esperaba.
Primero que todo porque yo, equis día, pensaba quedarme haciendo huevo por 2 horas. En cambio, me fui a comer pizza. Y mientras me devoraba una cantidad extravagante de porciones en ese lugar, en ese momento, con la gente que creo que son mis amigos; pasó, casualmente, N.
 He nombrado a unos cuantos N, pero este es el pelotudo infantil que pretendía el cuentito estilo Misión Imposible, cuentito que me fue imposible de realizar.
Y mientras yo estaba sentada mirando hacia la calle a través de la ventana, lo vi pasar. Y si bien yo me acuerdo de él, se ve que él de mi no. Pasó casi al lado mio y se sentó con su grupo de amigos, todos muy chetos. Entró, salió, blablablá, pero no me registró. Entonces, me vi obligada a hacer algo al mejor estilo arrastrada. Hice algo bastante miserable : le envié un mensaje de texto.
-Estamos en el mismo lugar y no me decís ni hola. Jum.- Decía el mensaje. Si, bastante infantil. Pero si nos ponemos a pensar que el me plantó mas veces de las que puedo contar con una mano, él es infantil.
-Me parece que te equivocaste de persona.- Respondió él, desde la otra mesa. A todo esto mis amigas tenían el cuello como jirafas de tanto chusmear.
-No estás en **nombre de la pizzeria** ??- Pregunté yo, dando lugar a la duda razonable.
-Jodeme que estás acá.- Respuesta bastante pelotuda, a decir verdad. Siendo que, si le pregunto, por algo es.
-Sep, acá al lado de la ventana.- Hasta ese momento, y un rato después también, todavía esperaba que se le ocurriera ir a saludarme. Pero no fue. Ni siquiera después que yo salí, y que él también. No.
Y caminé 2 cuadras, apurada para llegar a gimnasia, y me lo crucé. Y me volví para saludarlo, y no tuvo la menor emoción.
Fue frustrante. Saber que me gustó alguna vez estaba entusiasmada con ese pelotudo, es frustrante.




Embroncadísima, caminé las 2 cuadras que me faltaban.
En el camino, me encontré con el Chavón con mentalidad de pija.
....Tuve un equis día ejemplar.

Problemas...O Algo Asi

A ver, veamos:
 ~si vas a una reunión vecinal, y todos (vos inclusive) terminan viendo el DVD nuevo del Sapo Pepe, tenés un problema.
~si tu vecino con síndrome de down te escribe una carta al mejor estilo "lo lamento pero lo nuestro no puede seguir, te amo, pero debemos seguir nuestros caminos", tenés un problema.
~si te pasan cosas con tu primo, tenés un problema. Serio.
~si te jode que la novia sea una pelotuda, tenés un problema.
~si viajás 700km a una fiesta de 15 y te aburrís, tenés un problema.
~si lo único que ligás en 8 horas de joda es un pendejito de aparentemente 13 años que te canta canciones de los wachiturros al oído, tenés un problema. Grave.
~si al día siguiente te lo encontrás en el colectivo, tenés un problema.



Sí, creo que tengo un unos cuantos problemas.

ok, si, no, escribo contra mi voluntad.

Por qué me hacés esto? Eh? Disfrutás de verme sufrir?? de ver como me reviento el cerebro por tu culpa, encachilada porque no puedo hacer una historia tonta?? Te odié.

N me pidió que le escriba una historia, y me dijo nena. Debería advertirle lo que me jode que me digan nena, pero por ahi me acostumbro, no sé. Ya me pasó que me acostumbré.

Reprimí el insulto que había escrito en el messenger y lo reemplacé con un "Bueno, dale". Eso de aceptar desafíos al pedo lo aprendí del chico de la librería.

 Que actitud tan pelotuda la mía, no? Sí, sí, sí. Afirmativamente sí.

Será que soy demasiado buena?  Creo que de todas las boludeses que dije, con esa me zarpé.

Es que, no hay mas explicación. Debería arder en ganas de matarlo, y sin embargo ahora estoy hablando como si nada. Porque... eso se llama perdonar, no?

Ah, no, me olvidaba. Se llama tener memoria de pescado.

Le dije que le iba a dedicar el posteo solamente porque abrí el word, elegí la fuente y el color, y me di cuenta que era al pedo. Es como aclararse la garganta para no decir nada.

No tenía, ni tengo, nada para escribir.

Espero que escribir sobre alguien se paresca a dedicar algo. En ese caso este blog está dedicado a Coso a mí.

No tengo ganas. Será que mi subconsciente opina que no se merece mi tecleo? o será que dormi 3 horas anoche y ahora no tengo ganas de nada?

Me estaré volviendo una mina aburrida?

Que tragedia!

Fue un gusto conocerlos.... chau hasta mañana.

YLaConchaDelPatoCajetudo,NoVesQueNoTengoGanasDeDesgastarmeElCerebro???

Xoxo...

una desconocida perdida en alguna parte del universo, que proximamente cambiará su nombre a "Pelotuda De Mierda". asi nadie se lo olvida.

Etapas.

YO: y...no sé, ultimamente estoy en esa etapa en que creo, por el momento no estoy segura, pero creo que soy bisexual.
AMIGA QUE NO VEÍA HACE MUCHO: bueno, pero eso no es un problema...
YO: vos también?
AMIGA: no, digamos qe yo creo en el amor, no importa de quien venga, un hombre o una mujer, importa que me ame y que yo tambien a la otra persona.




Y por primera vez en bastante tiempo tuve una respuesta coherente. y por primera vez en mucho tiempo siento que alguien entendió lo que yo pretendía decir. Fue la conversacion mas exclarecedora sobre mi sexualidad que tuve. Y me hizo acordarme...

AMIGA QUE VEO TODOS LOS DÍAS: pero disculpame si te molesta que te pregunte tanto.
YO: no, no hay problema. no tengo problema en hablar, qué queres saber?
AMIGA: mmm, no sé, a ver, de las chicas quien te gusta ahora?
YO: ahora nadie. Porque no hay nadie, ni hombre, ni mujer, ni perro, ni gato, ni zanahoria, que me pueda hacer sentir lo que siento con Coso.
AMIGA: entonces, estás enamorada?
YO: Nooo!!! yo no creo en el amor a esta edad.

You're lucky lucky, you're so lucky.

Tuturururururu♪♫ Descubrí que me gusta bailar como tonta cuando escucho canciones punchisticas.
Amo las canciones de Franz Ferdinand para sacarme la depresion.

Sí. Hoy estuve deprimida el 50% del día. Un 25% estuve rechinante de felicidad. El otro 25% estuve puteando al reverendohijodemilputasconabstinencia del profesor de historia, culpa del cual me pasé el fin de semana estudiando haciendo como que estudiaba la Guía nº5.
Porque...digamos qe no focalicé mi fin de semana en el estudio. No exactamente. 
Digamos que focalicé mi atención en otras cosas. En coso.

(Este es el momento en que la neurona viva que tengo sale a pasear y me dice: Patricia, vos sos tonta?

Y yo le contesto: Si, si lo soy.)

Y, a pesar de toooodo lo que lloré me lamenté (porque llorar no lloro, no por él), me dijo de vernos y le dije que si. En realidad le dije hacé lo que quieras. y el fue, tarde, tardísimo, pero fue.

Y nos besamos en todas las esquinas de buenos aires, y a mitad de cuadras tambien.

y estoy repasando todo mentalmente,una y otra y otra vez.

Fuck! y me dejó con las ganas y se fue.

Paz, amor y sexo.

Sexualmente frustrada, Xoxo.

Patty

Te Quiero

·Me dijo "te quiero".
Responder.
Pienso. Pienso más fuerte.
Escribo. "Si de verdad me quisieras no le darías bola al ejército de gatos que tenes atrás tuyo, pelotudo." No, mejor no. Lo borro.
Escribo. "Lo decís porque lo sentís, por inercia o porque quedaba lindo al final del mensaje?" Tampoco. Lo borro.
Pienso.
Escribo. "Yo también" Enviar.

Se te nota ♪♫

Quieres saber como sé que me quieres?  Sé que me quieres, lo sé.
Cómo es que siempre te encuentro? Yo no te busco, y siempre te encuentro.
Y los demás están hablando de tus gestos. Es que no te das cuenta, y quiero saberlo, quiero saberlo.
Sé como pasas el tiempo, cuando estás sola, pasas el tiempo.
Sé que repites mi nombre, sola en silencio, sola en silencio.
Y de verdad que no sabés qué es lo que pasa. Parecés un fantasma, pero en la mañana, en la mañana.
Será que se te nota, nena? Porque nada lo escondes ni te corres de la luz.
Será porque me esperas, nena? Es que no te das cuenta, y quiero saberlo, quiero saberlo.


Sé lo que pasa en tu mente, cuando estás sola cruzas el puente.
Sé que revisas mi tiempo, sé que dibujas seres sin cuerpo.
Y los demás están hablando de tus gestos. Es que no te das cuenta, y quiero saberlo, quiero saberlo.
Será que se te nota, nena? Porque nada lo escondes ni te corres de la luz.

Será porque me esperas, nena? Es que no te das cuenta, y quiero saberlo, quiero saberlo

volver.... con la frente marchita... que 2 semanas son nada ♫

bueno, si, estemmm... eso...
Volví!
Ajam... bueno si, YA SÉ QUE DEJÉ CASI ABANDONADO EL BLOG, pero la cosa fue así:
 ~Eem si, terminaron las clases un viernes. El sábado fui al shopping (no, el chico de la libreria no estaba). El domingo al mediodia fui a una fiesta de 15. El lunes llovía (?) y a la noche, mientras escribía mi salida frustrada con Coso se me cortó la luz. El martes al mediodía me fui de vacaciones. (Coso me mandó un mensaje de buen viaje) ^^  bueno... estuve, paseé, mentí, salí de joda, me empedé, me pasé un domingo mezclando mensajes de él con náuseas, me repuse, volví a andar callejando a la tarde, chocó el colectivo donde yo viajaba para ir de un punto a otro de mi lugar turístico, tuve que seguir viaje caminando con una chica (creo que se llamaba Priscilla o Fiorella o un nombre por el estilo) que iba a rendir Estadística, pelotudeé, fui al cine a ver Harry Potter (la última, ya ni sé que nº es), viajé en camión, me peleé con el pelotudo de la ventanita de la terminal, volvi a casa....


Y quiero terminar este breve post antes de irme a comprar un regalo para una fiesta de 15....

Bye, Xoxo

Ohm... finally mis merecidas vacaciones.

Porque resulta que la cosa es así. Si soy de normal a decente soy lenta, si me divierto soy una puta, si ando con alguien soy la más cornuda, pero si ando con mas de uno soy la mas yegua. Igual recalquemos que mi situación sentimental va en franca decadencia y que no soy la misma tonta enamoradiza que podía llegar a parecer el año pasado, cuando seguía por todo el colegio a ESE skater que me gustaba sobremanera (F, si leyeras esto se te aclararían muchas dudas, oh sí.) , que al final le pedí el msn y le hablé, y lo saludé cada día de ese año, y aún así el no me dió pelota. Hoy, un año después, me lo cruzo y no lo saludo. Sé que él me mira con cara de "esta pendeja que el año pasado me perseguía, ahora ni hola?", lo veo, pero no lo voy a saludar, más que todo porque él tiene a su noviecita S que me cae MAL.
Pero no me refería a eso.
Ya fui perdonada por mis cagadas, creo. Ahora me vengo a enterar que había gente que no quería que yo fuera perdonada, y me jode. Sobre todo porque la gente que no me quiere/no le caigo bien no me lo dice en la cara. Sobre todo porque no tengo nada en contra de esa gente. No tenía nada en contra de esa gente. ahora si. :)
...Y más que todo si venís de la nada y me decís algo que sabés que no quiero escuchar,si venís y me decís que Coso te dijo de ir al río. Y más si ves que la cara se me transforma en la máscara de Scream y aún así te das media vuelta y preguntás de manera retórica "Al río se va a garchar, no?". Ay, mirá... Vos no te das una idea de lo grabada que me quedó esa frase. Y yo me dije "Fucking Bitch" pero me di cuenta que me lo merecía, al menos en ese momento.
Pero, si sabés que lo tengo a Coso en facebook, no te da un cosquilleo saber que puedo revisar y que no soy tan estúpida?? En el muro de él, ella le había escrito el nombre con un corazón.
-Neenaa tanto tiempoo blablablablablaaa te quiero. te extraño, etc.
-aay siii te extraño, te quiero, blablabla. Me tenés que llevar al río.
- ay no nena. hace frío para ir al río. blablablabla.
A lo que mi mente hizo Tac y pensé "aaaaaaaaaaaaaaaah, mire usté como viene a ser la cosa" porque según esto, Coso no le había dicho a la piba que fueran al río, sino que había sido al revés, y encima le había dicho que no por el frío.
Pero por sobre toooodo eso, que venga y me repita que Coso le había dicho de ir al río, con 2 testigos de mi parte, en mi territorio, es deshonesto. Sobre todo porque pregunté "aah, pero él te dijo? o vos le tiraste la onda??" Y la muy descarada me contestó "no, nooo. El me dijo. Hace como 4 meses que me viene insistiendo, pero recién ahora puedo porque dejé a mi novio" y yo me quedé con mi cara de desilución mientras ella me tomaba de la mano y me llevaba como barrilete por los pisos del colegio.

Hablé con él. Yo le hablé a él. Me hace sentir bien hablar con él. Siempre parece como si se alegrara de que le hable. Si, ya sé que es una estupidez ilusionarse con algo así. Pero de alquna forma no puedo evitarlo. A pesar que trate, a pesar que piense que de todas maneras él la quiere a CP y no a mi. Siempre que hablo con el parece que yo estuviera feliz. Será que me alegra que me diga que me quiere ver aunque no quede en nada?? Será que espero algo antes de irme? Porque, me voy. Y es verdad que no sé cuando vuelvo. Y no quiero irme sin verlo. Es eso masoquismo??

Bye...
Xoxo

.- La mentalidad de pija sigue fracasando.-

...No, la cosa no debería ser así no? Porque... yo no estoy "enganchada" con el chavón, no? O vos decís que si?
No sé yo digo... Porque siguiendo con el tema del post anterior, digamos que P se quedó pelotudeando una hora para ver si veía al chavón, y para que, si el chavón quería pasara algo en esos.... 3 minutos de tiempo que ella tenía hoy a la una del mediodía. 3 minutos que podían convertirse en 30. Cosa que no pasó. Porque cuando P fue a saludar al chavón, él le comentó que no la había reconocido, y P se quedó con cara de desazón extrema. Y el chavón no mostró avance alguno, no como había hecho el fin de semana. Y P se quedó sola y su alma, mirándo incrédula. Entonces pronunció la derrota mas usada en los ultimos días : "bueno, entonces me voy." Y el chavón no le dijo que se quede, nada mas le dio uno de esos besos que no se saben si quieren ser algo mas o no. Y nada mas la dejó ir con un "bueno, nos vemos". P cruzó la calle a toda velocidad con su andar desfilante, con cara de crimen y los puños cerrados. Llegó hasta el colectivo caminando "Suicidal Blond" y deseando ser rubia.

Cuando será que las cosas pasen de la manera que yo espero?

Bye
Xoxo

Was a mistake too great to hide ♫

Ok, si, mejor que antes... menos mierdística..
Pero estuvo bien sentirse mal aunque sea por un rato. Creo que aprendí. no sé. Digo.... Me parece.
Igual cada vez qu creo aprender sigo siendo la misma pelotuda de siempre. Por más que ciertas personas con mentalidad de pija digan lo contrario. ¬¬

Por alguna razón le estoy tomando bronca a la gente con mentalidad de pija. La gente los chavones que te dicen cualquier cosa con tal de... cojerte. (y sí, a hablar en criollo se ha dicho) Entonces planteemos la situación X :
En esta situación, tenemos a una chica, yo, vamos a llamarla P. y a un chavón, que vamos a llamarlo... Chavón. El chavon se muestra normal, chistoso, casi inofensivo. P está tan madrugada que se toma todo en joda y no sospecha la maniobra del chavón. P se sienta sobre las rodillas del chavón la no conseguir silla. El chavón, bromeando, la sienta más sobre él, de modo que P termina recostada sobre el chavón. El chavón bromea más y le besa la mejilla. P se da vuelta con cara de " que hacés?" y el chavón  le come la boca. P piensa en la ironía que tiene la situación, ya que el chavón es el ex de su mejor amiga. El chavón no la recuerda a P, lo que es doblemente triste. P se siente mejor porque no tiene un acercamiento del sexo opuesto hace cosa de un año, pero no se da cuenta que está tirando por el piso todo lo que pasó entre el año pasado y este.-


Continuará-

Fucking little piece of shit.

O sea yo.
La peor mierda por el momento sobre la faz de Buenos Aires?? Yo, acá, presente!
Feeling Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad. Feeling a shiiiiiiiiiiiit. Feeling a fucking whore. Fuck me. Hate me. Get the hell away from me.
Puede ser posible que lastime a toda la fucking gente que me importa aunque sea un poquito???? Porque a pesar de haber escrito una entrada completa de enojo criticando a una de mis mejores amigas, se que es una de las pocas que tengo, y que no puedo estar haciéndole esto.

Pero por qué concha lo hice?

Respuesta: no se. calentura? maybe. Pelotudez? casi segura. No sé. No sé.

FFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCCCCCCKKKKKKKKKKKKKKK

I suck, I suck, I suck....

I'm a fucking bitch that hurts the one who trusted me the most.

I'm SO sorry. Really. no puedo parar de culparme.

 Me siento una mierda.

Peor que eso.

Me siento la bacteria que hace que la mierda se vea mas asquerosa de lo que es.

 Y después de todo, termino haciéndo eso que no me gusta que me hagan.

Termino cagándo a la gente que no me hizo nada.

Termino cagándo a las personas que quiero y que, según creo, me quieren.

Termino siendo la peor.

We all learn to make mistakes.♪

Fiebre de domingo por la tarde/noche (Oh Hi!)

Jelooow gentee. Hoy, finalmente, tengo algo interesante que contar! Wiii viva, arre arre, iupi iupi, etc. U_U
Ajam, si, ok, eso.

~Resuulllta, que yo estaba sentada en el sillón verde de mi casa, tapada hasta la nariz, con el pelo mojado de salir de bañarme, mirando una de las películas de Bourne (sah, las pasaron todo el freakin' fin de semana) con mis viejos, con la estufa prendida, disfrutando del jai-definiyon del directiví plus achedé, ese que pausás, rebobinás, grabás, viene el chavón a firmarte el autógrafo y todo, etc., etc. Cuuaando repentinamente **chan chan... ccuecuecuecueh... ther's only 2 tipes of people in the world...** (Sah, ese es mi sutil ringtone para mensajes). Y yo con mi cara de e.e quién concha puede ser en este momento? Y leo: 1 Nuevo Mensaje. "Coso" (Léase el amor del momento desde noviembre del 2010) y yo, creyendo que se trataba de cierto mal entendido, una cargada o algo por el estilo, abro el mensaje con extrema cautela. [a partir de este momento se mencionará mi nombre real o abreviaturas de tal, y ya que no me apetece hacerlo público usaré mi nombre irreal, o sea, Patty] (el no me dice Patty. No sabe que me dicen Patty. No tiene que saber que me dicen Patty) Decía algo como: "Hola Patty, como andas nena tanto tiempo?" (Fuck. Por qué nena?) Antes de proseguir notemos esto: Hace cosa de un mes, quizá más, fue la ultima vez que le hablé. Por qué? Por que cuando le pregunté si estaba llendo me dijo que no podía y cuando le dije de dejarlo para otro día me contestó como el soberano ojete. :) Ahora que nos hemos sacado las dudas, prosigo. Yo le respondí que estaba aburrida y que, de verdad, había pasado mucho tiempo, que él como andaba. El respondió: "Como que aburrida? Yo vengo del uni con un amigo que fuimos a ver algo. si, mucho tiempo, a veces no podía" A lo que creo que entendió que mi bronca interior era por eso, y por eso se trato de excusar con eso de que a veces no podía. O no, y yo quiero creer que capta mis sutilezas. Entonces le dije: "y, si... Yo iba a salir este finde pero no se dió. Ahora estoy viendo como empezar la semana". Ahí no sé que habrá entendido porque me dijo: "Este finde hacía frío. Te iba a decir si podías paso cuando tengas gim, bah si podes, obvio." y yo estaba feliz e irritada a la vez, escuchando mentalmente la canción de secretaria ejecutiva pensando que carajo responderle, me decidí por :"Mmm... no se, no se. jajaj Nah, siempre puedo. (aca va la parte donde menciono mi horario de salida) Si vos podés, no?" Entonces se dio cuenta que estaba media bipolar, creo, y me dijo que no sea mala, que si, podía, siempre y cuando no lloviese. Yo le contesté que de verdad esperaba que no lloviese y que no pasara como la última vez. y el me reiteró que esta vez en serio podía.
En algún lugar, Dios, el destino, la suerte, o como quieran llamarle leyó nuestros mensajes y quiso que hiciera un dia alucinantemente despejado. :D
Resulta que al final no tuve gimnasia, y me fui al pool. Asi que le dije que si iba fuera para allá. Llegó. Tarde pero seguro. Dimos unas vueltas y fuimos a la plaza. Hablamos. Hablamos. Hablamos. Y pasaron 2 horas, y no pasó nada. ¬¬

Hasta que, cagada de frío, le dije que me iba a casa. y el me llevó hasta la esquina. (Para que yo pueda disimular, vieron??) 


Sé que quizás yo sea un tanto forra. Que le he dicho muchas verdades desgradables on his face. Que incluso no soy lo suficientemente atractiva. Pero, estamos en la semana de la dulzura. Tanto te costaba comprarme un caramelo, sobre todo si te tiré una sutileza RE indirecta??



That's it... por ahora...

...Y pensar que tardé 3 dias en escribir esto!

Paz, amor y muffins ^^

Xoxo

PD= Tengo preparados 7 de los 10 mandamientos de la Secta de Coso. Próximamente, solo en ElDiarioDeLaPattyRiot.

Ok, si, eso mismo... No, mentira, vos no entendés. Yo SOY así. No necesito razones para delirar, soy espontánea. Y no me importa que se me congelen las manos mientras escribo esto sin pensar, porque me gusta ser así, y me hace sentir bien que de repente entres en el blog y no endiendas un choto.
jojojo. Me siento loca. Y me gusta esta onda de lucir fumada. Oh Yes!!

Turururur♫ Encontré un libro :B "Poderes Ocultos de la Mente" (vocecita de los marcianitos verdes de toy story diciendo Wooooooooooooooooo)(cara de fascinación) No, de verdad está el libro aquí presente y no se de donde salió. Bueno, si, si sé de donde salió. De mi biblioteca. iba a hacer un posteo sobre el libro que pintaba algo parecido a lo que te producen los brownies de cannabis, pero resulta que ayer (cuando empecé a escribir) me echaron de la pc, y ahora que estoy inspirada agarré la net y me puse a escribir pelotudeces desde la cama mientras oigo el sonido de la pava calentarse y yo que no me quiero levantar.

Resulta que desde que me desperté, después de pensar donde cuernos dejé el borrador de la novela que escribo y después de ir al baño, me puse a navegar por la imprevisible red de redes y me encontré con unos pares de blogs. Algunos valían la pena, otros no.
Pero más que eso, descubrí cosas. Mas que todo, sobre mi. Por ejemplo, descubrí que mis indecisiones sexuales no son únicas, y que dentro de todo hay gente que le pasa lo mismo pero la pasa peor, mas traumáticamente, y no sé por qué. Tampoco quiero saber.
También descubrí que hay blogs que parecen interesantes, apuesto que lo son. Tienen un título llamativo, imágenes prometedoras, etc., etc. Peeero, veo esa letra chiquita y toda del mismo color (encima negro), que no me dan ganas de leer. Me repelen.

 Así que eso.

 Me parece que no soporto a mi vecina.¬¬ Es muy.... ruidosa. Y no me cae la gente ruidosa.    A veces la gente se queja de que no me escucha, que hablo muy bajo. Sobre todo mi mamá. Pero para qué quiero que todos me escuchen?


no sé. digo, no? Me parece.

Sostengo que seré escuchada cuando tenga que ser escuchada, cuando yo quiera que me escuchen. no sé, digo, no?

ME FUI...
i don't love you anymore (?
bye...


Xoxo