-The end is here.

Por más que suene apocalíptico, is the truth. 
El spanglish volvió a mí, me siento agradecida por ello.
Anoche no pude dormir. A eso de la una de la mañana (madrugada, porque de mañana no tenía nada) sentí que el consciente se me había dividido en dos y ,cual boxeadores en un ring, las fucking situaciones se peleaban por ver quién me mantenía en vela.

En esta esquina : El mini conflicto que había tenido con una de mis amigas.

En esta otra esquina: La sensación totalmente abrumadora de darse por vencida, y que nisiquiera me importe.

En fin, me levanté a las 3 de la madrugada, prendí la radio, agarré el bendito cuaderno que me banca siempre, incondicionalmente. Mis mejores amigos : Mi cuaderno y la música. Es un comentario trillado, lo sé, pero a veces pienso trilladamente.

En estos días me hice un tanto habitué a las canciones de The Cure. De vez en cuando siento que son mi salvavidas de la normalidad compulsiva que invade mi cotidianeidad.

Me gusta ser rara.

(no soy fanática de subir fotos mías, pero hoy hice una excepción)

Y llega el momento en que no sé que más decir.

El año termina, la esperanza no sabe si ir o venir, Coso tampoco. 

Mis propias indecisiones me agobian, las suyas aún más. 

Sigo esperando el 31 de diciembre, a pesar de que no quiero dejar ir el 2011. 

Todo depende de mañana... Qué irónico que mi 2012 se base en las conclusiones que saque el 31/12/2011. Me parece casi paradójico. Y me siento casi patética.

Y no sé que mierda puedo esperar de mañana si hoy me mandé una fucking ensalada criolla (Sí, ladies and gentleman, la ensalada criolla contiene cebolla. Oh yeah)

~I'm a loser, baby. So, why don't you kill me? ♪

Paz, amor, sexo y un próspero año nuevo.

Atte, Patty

Sincericidio.

...Soy melancólica, lo sé.
Cierta vez me definí como "Alérgica a la felicidad". No es que no pueda ser feliz, es simplemente que debería dosificarme, en pequeñas medidas no me hace nada, pero en grandes cantidades durante un tiempo, termina haciéndome mal.
...Navidad me pegó mal. La idea de estar en familia, joder, reir, pensar que el año ya se termina, pensar que fue tan fantástico... Y que en medio de mi reflexión existencial apareciera mi vieja preguntando si estaba bien... No.
Una lluvia de honestidades fluyó a través de mí, diciendo todo. (Bueno, casi todo) Explicándole que confíe en mí, que si a veces no le digo todo es por su bien o por el mío, o por el de ambas. Y de repente hablando de Coso, de lo bien que me hace sentir, que nos vemos seguido y que es la razón de mi felicidad, que no sé que hacer, qué no sé cómo seguir... Y llorando, todo llorando.
Y huí. Al final de mi declaración huí...


Supongo que simplemente me vi abrumada por mi propia felicidad... No lo sé.

Bipolaridad Mode On.




~No me deseen Feliz Navidad. Simplemente deséenme lo que me quieran desear. De la felicidad me ocuparé más adelante, cuando pueda controlarla...

Bye, Miss Patty

PD: Soy loca, no boluda. Le conté solo aquello que no puede ser usado en mi contra.

You're just an Object in my eyes ♪

Me desperecé y la columna me sonó vértebra a vértebra. Parecía que el cerebro me fuera a estallar. "Sería una pena,-pensé- después de todo, esta todo tan calmo..."

No tenia nada que hacer. No quería hacer nada. 

Me senté frente a la computadora sin saber que hacer. Me puse los auriculares a pesar que me encontraba sola. ¿Realmente estaba sola? Nunca se sabe quién o qué puede estar por ahí, cuando se cree que no hay nadie más...

Escuchaba "The Cure". Me gustaba. La música británica solía hacerlo. Me hacía sentir una gran conocedora de música o una poseedora de buen gusto. Definitivamente podría llegar a ser una de mis bandas favoritas. A Coso también le gustaba, aunque me había dicho que solo unos temas, que no era fanático. Yo, en ese momento, le dije lo mismo, casi al mismo tiempo. Eso había cambiado en mí, ahora si podría llegar a definirme bastante fan (dependiendo también del criterio de cada uno, claro).

"And I want you/ But don't try to hold me/ 'cause I don't want any ties/ You're just an object in my eyes/ You're just an object in my eyes"

Me sentí afectada por aquella frase de "Object" (Three imaginary boys-1979). Afectada no porque yo viera a alguien como un objeto, sino porque sentí que él quizá me viera como tal.

"...Y te quiero, pero no trates de retenerme porque no quiero ningún lazo. Eres solo un objeto en mis ojos."

Miré el encendedor a mi lado. Observé la llama de colores cambiantes: Azul, Naranja, Amarillo... Me gusta el fuego. Sí, soy un tanto pirómana, lo sé. Se lo dije una vez, pero no me creyó. A veces siento que no me cree en la mayoría de las cosas. Cosas extremistas más que nada (mis desordenes alimenticios, mi locura, mi depresión, mi "bipolaridad", mi piromanía). Creo que trata de psicologarme. A veces siento que se cree superior a mí. A veces me gusta pelearlo, me gusta ganarle, me gusta fingir que soy más que él. Aunque dentro mío yo sepa que me deja ganar.

Sí, soy tonta, loca e infantil.

(Y soy lo mejor que pudo pasarle en la vida)

~Loca.

~Loca, vos no entendés nada de vivir. 
Se fueron con septiembre tus ganas de mí.
Y una forma errante de permanecer,
llenó de noches todo nuestro amanecer.

Loca, vos no entendés nada del amor.
Yo no puedo cantar Blackbird como Paul.
Loca, tengo ganas locas de volver,
como flores que volvieron a crecer.

Loca, me gustás así de loca, inestable y caprichosa.
Mucho mejores que el vino son los besos de tu boca.
Y tal vez es por que vivo, de la forma en que malvivo
que te digo lo que digo, que me encuentro tan perdido.

Loca, solo lo que escribo es lo que soy.
No tengo mucha energía para hoy.
Loca, tengo ganas locas de volver,
como flores que volvieron a crecer.

Me gustás así de loca, me gustás asi de loca, inestable y caprichosa.
Mucho mejores que el vino son los besos de tu boca.
Y tal vez es por que vivo, de la forma en que malvivo
que te digo lo que digo, que me encuentro tan perdido.

La nostalgia es un espejo que duplica lo vivido
Rescatando nuestro tiempo de las garras del olvido.
Porque no tengo más nadie que pelear más que conmigo,
porque eternos como el tiempo son la noche y el vacío.

Porque nado hasta encontrarte en este salvaje río.
Porque no me queda nada que perder que lo vivido.

Loca, vos no entendés nada de vivir.
Loca, vos no entendés nada de vivir.
Loca, vos no entendés nada de vivir.




Loca, vos no entendés nada de vivir...

asdfghjklo que pasa cuando me aburro

Si.... eso soy yo.
Eso es lo que hago cuando estoy al pedo.

Estoy bien.

...en comparación a mis posteos anteriores,claro. Digamos que simplemente estoy en un estado equilibrado de bienestar, sin estar excelente, sin estar deprimida.
Extrañamente no tengo ganas de escribir demasiado.... O será que no tengo ganas de hablar de temas personales(y con personales me refiero a privados)?

~Ayer leí los primeros 5 capítulos de "Orgullo y Prejuicio", de Jane Austen. Creo que a pesar de lo difícil que debe haber sido vivir en ese tiempo, me hubiese gustado, o me hubiese acostumbrado. No la pasaría tan mal, creo. Siento curiosidad.

"La vanidad y el orgullo son cosas distintas, aunque mu­chas veces se usen como sinónimos. El orgullo está relacionado con la opinión que tenemos de nosotros mismos; la vanidad, con lo que quisiéramos que los demás pensaran de nosotros." 

me fui...
bye, paz, amor y muffins